El problema con mi familiar parece que se va resolviendo de forma adecuada, y eso debería ser positivo para mí. Pero de alguna forma me está afectando negativamente tener cualquier tipo de contacto con mi familia más cercana: me siento mal cada vez que estoy con ellos, los veo muy lejanos a mi ritmo, a mi idea de vida, y empiezo a considerarlos un estorbo. Sus ideas y formas de ver la vida se distancian mucho de la mía, y no tengo ni el más mínimo interés en pasar más tiempo del imprescindible con ellos.
Por otra parte, el asunto de la vivienda. Parece ser que por fin voy a poder disponer de mi propio espacio, cosa de la que me alegro infinito; pero no acaba de ser la vivienda que yo hubiera deseado (aunque a estas alturas no tengo muy claro cuál debería ser mi vivienda soñada, pero...), y es más cara de lo que me gustaría pagar. Consecuencias del momento y el lugar en que vivo, imagino, porque he mirado y mirado y los precios son así de exagerados.
Un tercer palo del que preocuparme es el tema laboral. Tengo trabajo, sí, pero como una especie de temporero: hay meses en los que gano más dinero, y meses en los que no gano absolutamente nada. Tengo que preocuparme siempre de ahorrar la mayor cantidad para esos meses en blanco. Y así es muy complicado disfrutar de la vida, pensando en que en cualquier momento te puedes ver en la calle. Intento verlo de forma positiva, y a veces me engaño mejor y otras peor. Me encantaría poder disponer de un trabajo estable, con un horario fijo, y ganando lo justo para vivir sin problemas. No pido hacerme rico; sólo quiero poder disfrutar de lo que tengo sin agobios.
El cuarto palo, el que ya debería estar superado, es todo lo referente a ti. Hablar sobre ti ha reabierto la herida, y ahora toca sufrir ira. Estoy cabreado con tu actitud de falsedad y mentiras en la que te mueves ahora. No consigo entender qué te he podido hacer para que te veas en la obligación de contar tu versión sesgada de lo que ocurrió entre nosotros. No consigo entender por qué te ves en la obligación de contar nada (y mira que lo hablamos y quedamos en callarnos y seguir adelante sin dar explicaciones a nadie, cada uno por nuestro lado), no consigo entender por qué narices yo me mantengo callado mientras tú das tu 'versión' de lo ocurrido, donde en tu mundo fantástico hemos terminado una relación de tantos años, tomando una decisión casi consensuada entre los dos -yo todavía intento explicarme qué te impulsó a irte en brazos de 'Mr. Van Halen'-, y que te acostaste con él cuando tú yo yo habíamos cortado ya (sobre este punto me remito al post anterior a éste que estás leyendo, donde explico bien claro lo qué pasó realmente).
Te recuerdo que tengo whatsapp y está todo escrito. No he amenazado nunca a nadie, pero tampoco nadie se había empeñado en hacerme daño de forma consciente para salvar su culo delante de mis amigos.
Todo esto me está sirviendo para darme cuenta de qué tipo de persona eres realmente: alguien con una ausencia de valores tan notable, que debería ser yo quien hubiera cortado contigo hace años; alguien que no se quiere a sí misma, que busca el salto entre relaciones para huir de la sensación de vacío emocional interno; alguien que no se acepta a sí misma, y necesita tener al lado a otra persona que le aporte todo aquello que no se sabe dar ella misma; alguien que es capaz de mentir a gente que se supone que aprecia con respecto a otra persona que se supone que quiere.
Todo esto hace que me sienta fatal, porque me doy cuenta de que no supe escoger bien a la persona que estaba a mi lado. Pensé que había encontrado alguien especial (lo que debéis estar pensando vosotros dos ahora) y me he dado cuenta de que nada de lo que aporté a nuestra relación (amor, cariño, sinceridad, complicidad, apoyo, lealtad, fidelidad...) te ha servido para evolucionar hacia alguien mejor. Más bien te ha ayudado a volverte aún más egoísta y falsa.
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