Por qué me siento culpable

No consigo entender por qué me siento culpable de desear, por qué me siento culpable por buscar a otra u otras mujeres, por qué me siento culpable por querer pasar tiempo con ellas en el plano físico.

Sé muy bien el tiempo que llevamos separados. Soy consciente de que no somos una pareja, y que seguramente no lo volvamos a ser... Y sin embargo me comparo contigo, y encuentro similitudes entre lo que hiciste y lo que yo pretendo hacer. No entiendo cómo consigo encontrar esas similitudes, hábida cuenta de que son situaciones completamente diferentes, y que ya no nos une ningún tipo de acuerdo emocional.

He investigado, leído y escuchado mucho durante este tiempo, buscando algo que me haga comprender el porqué de todo lo que ha pasado, así como por qué me cuesta tanto entender que tú y yo no estamos juntos, y que es más que probable que no lo volvamos a estar. Cada hora, cada día que pasa, soy más consciente de que jamás encontraré esa respuesta que necesito.

Según la corriente psicoanalítica, soy una persona cuyo superyo controla al ello: excesivamente racional, represivo con los instintos más salvajes. Reprimo al máximo las pulsiones sexuales (aunque disfruto del sexo, qué duda cabe), así como reprimo la violencia y la ira, por miedo a perder el control y no saberlo recuperar hasta que sea demasiado tarde.

Estoy harto. Harto de que la gente se aproveche de ello para controlarme, para obtener lo que quiere sin pensar en mí; harto de comportarme siempre como se supone que me debo comportar; harto de no poder hacer lo que realmente quiero por miedo a lastimar a alguien. Y mientras tanto, tengo que soportar a tanta gente (tú incluida) que libera esa parte pulsional, irracional, que arrasa con todo y con todos los que estamos a su alrededor.

No sé si alguna vez volveremos a recorrer nuestros caminos juntos, aunque sé que me importas mucho. No sé si volveremos a ser amigos, aunque ahora mismo tiemblo pensando en la posibilidad de que acabe ocurriendo. Ni siquiera sé si nos volveremos a mirar sin rencor, aunque sé que necesito perdonar para seguir adelante.

Sólo sé que necesito un cambio personal, que quiero liberar mi lado más pasional, quiero dejar de reprimir emociones hasta el punto en que me sea posible sin lastimar profundamente a nadie. Quiero sentir que controlo mi vida, mi destino y mis decisiones, por equivocadas o acertadas que puedan estar. Y aunque ya he empezado, esta semana va a resultar clave para romper con mi lado más racional. Alguien me espera...