Desde hace un par de semanas me veo con otra persona.
Es así, es real y casi no me lo termino de creer. Es fantástica, cariñosa, espontánea... y me da miedo lo deprisa que esta marchando todo. No paro de pensar en el poco tiempo que hace que tú y yo terminamos una relación de 9 años, en cómo me estuviste mareando tras aquello, en cómo sufrí durante estos meses. Y ahora, de buenas a primeras, aparece ella; alguien en quien me fijé mientras estábamos juntos. Y ese alguien resulta ser exactamente lo que yo había deseado que fuera: una persona con quien hablar sin tapujos, una chica con sus defectos y sus problemas, una mujer sin miedo a expresarse física y emocionalmente...
La semana pasada nos vimos brevemente, y cruzamos unas palabras. Me quedó la sensación de haberte olvidado, de no tener nada de qué hablar contigo. Te miraba como miro a las personas cuando las conozco pero no mantengo más que una relación basada en el saludo y algún café de vez en cuando. Casi me parecías una extraña, y me duele. Me duele pensar que, después de 9 años, todo el amor que sentíamos el uno por el otro haya podido desvanecerse así, sin más.
Te quise, te quise muchísimo. En algunos momentos tuve ganas de pedirte que te casaras conmigo, aún sabiendo que no estabas muy por la labor de hacerlo. Pero quería hacerlo como expresión del amor que sentía por ti, aunque me rechazaras. Simplemente quería que supieras lo que significabas para mí. Por eso me duele tanto ahora sentir lo que siento cuando te veo.
Todavía pienso en la decisión que tomaste, motivada por la situación que no esperaste encontrarte nunca. Sigo pensando que, de no haberte pillado engañándome, aún seguiríamos juntos como si nada ocurriese. Aún pienso que obraste fatal, y que al final te fuiste con 'Mr. guitar hero' por vergüenza, por no enfrentarte a una situación que tú solita generaste. No me puedes engañar, tú y yo sabemos lo que pasó aquella noche en el restaurante, cuando nuestros labios estuvieron a punto de cruzarse, cuando me piropeaste hasta la saciedad, y me expresaste el mosqueo que sentías porque otras mujeres estuvieran 'pendientes' de mí.
No sé cómo te va ahora con él, aunque espero que por lo menos no te sientas infeliz. Decididamente nunca me sentiré contento de pensar que sigues con él, y sigo prefiriendo no verle porque aún ahora no sé cómo reaccionaría ante su cobardía y su forma de engañarme.Sólo espero que al final de tus días puedas pensar que tuviste la suerte de pasar 9 años de tu vida con un chico que te cuidó, respeto y quiso sin adornos, filtros ni condiciones; que, en el momento en que muchas personas te hubieran marcado emocionalmente, machacado socialmente e incluso insultado, decidió dar un paso a un lado y dejarte ir, callando y ocultando la vergüenza que le hiciste sentir con tus actos.
Sólo quiero darte las gracias por todo el tiempo que me amaste y que quisiste pasar conmigo, por todas las veces que pensaste en mí, que me ayudaste y motivaste; por los momentos duros que estuviste a mi lado, y por los que quisiste tenerme a tu lado. Recordaré tu tierra con mucho cariño; recordaré a tu familia, que me hizo sentirme genial y que se portó conmigo como una parte más de mi familia.
Por mi parte, me centro ya en una nueva etapa de mi vida, con alguien que considero de momento una persona extraordinaria, y que espero quiera vivir una buena parte de su felicidad teniéndome a su lado. Ojalá tenga por lo menos la misma suerte que tuve contigo, y que el final no sea igual.
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